あることが起きて、それをストレスに思う人と、思わない人がいる。
あたしはだいたい前者になってしまうわけで。
適応障害もそこからきてるところもあると思って、
今必死になって自律神経に効くといわれるものを試している次第なのですが。


変われているのか、自分ではわからない。
まだ１か月だもんね。
でももう１か月経ったのかと不思議な気分。
残された時間は気づけば約１か月半になりつつある。
復帰時期がきっちり３か月ではないので。
ちょっと短い。
あと半分。
何ができるのだろうって思っていろいろやっておきたいことを書き出してみた。


まずは漢方ね。
これは、意外にも家の近くにあったので、明日予約の電話をかけてみようと思う。

次は病院。
健康診断で要精密検査の項目が２つもあったのに放っておいてたから。
それ。心臓と肝臓。
おいおいってかんじよね（苦笑）
今日はまず心臓の検査の予約入れました。
よし。
来週は肝臓の検査の予約を入れよう。
歯医者も行っておきたい。
これは自分も子どもも。
そして眼科でコンタクトも買っとかなくちゃ。
あといくつか・・・。
こうして書いてみると、
どれだけ自分の体をないがしろにしていたんだろうって愕然とした。
壊れて当然かもね（苦笑）
メンタル以外も警告発してたのね。


そして、眼鏡。
日常使ってたのが壊れて、度が弱いものを使い続けていたから。
新しいフレームに直したい。
ってかこれも必須。
私、超近眼なんです・・・。


さらに、美容系。
美容院と眉カットと。
復帰までに2回は行っておきたい。
ネイルは…厳しいな。
一回は行けても続けられないし。


で、腕時計の電池交換。
けっこういくつかあるから。
これも今のうちに。


うわー。
こうやって書いてみると、いろいろあるね。
本当はさらに家の収納のこととか。
とりあえず、上に書いたことは7月中には終わらせます。
８月はゆっくりのんびり過ごしたい。
でも気持ちが焦りそうだな・・・＞＜

そしてダイエット。
実は今行き詰まってます。
あれれ？って感じ。
でも、体の調子自体はいいから。
体重にこだわるのはやめようと思い始めた。
糖質断ちとカフェイン断ち。
そして、少しの筋トレ。
これらは信じて続けていこうと思う。


今日はこれからヨガです。
そのあと、上司とお医者さんとあたしの３人で面談！です。

まもなく６月が終わりますね。
何も考えず、欲しいものや必要なものを買い、
自律神経に効くとあれば、手あたり次第試した１か月。
今月の出費、えらいことになってます。
普通に夫婦合わせた１ヶ月の手取り超えてます・・・。
今月は貯蓄するどころかめっちゃマイナス。


まぁでも。
今まで時間がなくてしてこなかった、大きな買い物とか。
ふるさと納税とか。そういうのもあるから。
来月はもうちょっと落ち着くのではないかと思っております。


お金がなくても幸せはあるとか、エラソーなこと前に書いてたけど。
こういう現実を目の当たりにすると、「あ…仕事辞められないかも…」とか思っちゃうよね。


慣れれば丁寧な買い物の仕方もできるのかもしれないけど。
ちょっと自信なくなった。
まぁ来月もう一度つけてみてから考えよう。



仕事してると、忙しくてインテリアとか、収納用品とか買うこともなくて。
出費といえば食費と日用品と被服費がほとんど。
家にいるからこそ、なんか家のものがいろいろほしくなるんだよね・・・。
皮肉なものだな。
でもだからこそ？今月は自分の被服費はゼロに近いと思う。ってかゼロか。
服買ってないもんね。
毎シーズン買い足してたのに。
働きに出ないと、買い足す必要ないね。
まぁ、復帰前に一気に買おうと思ってますが…。


そうだ。
今朝の体重が増えてた！
やっぱり体は正直だ。
嗜好品、取るとダメですね。
すぐ反映する。
ちょっと体が？心が？ジャンキーなもの欲したから。
とってしまったけど。
控えなきゃ＞＜

無印良品週間で一目ぼれして、帰宅後ネットでポチリとしてしまったアロマディフューザー。
本日届きました。
うれしい！
めっちゃいい！
物を買ってうれしいって久しぶりかも。


最近は、節約！とか無駄なものは排除！とかしてたけど。
人生にやっぱり無駄も必要（笑）
心が豊かになるね。
再確認した。
収納用品とかばっかり買ってたから。
ホント新鮮。
純粋にインテリア？生活？を楽しむっていいなって思った。



今日は朝からいまいちやる気でなくて。
どうしようかと悩んだ挙句。
思い立って美容院に電話して、運よく予約が取れたので、行ってまいりました。
ずっと明るくしていた髪を黒くした。
白髪が目立ち始めたら嫌でもそめるようになるのだろうから。
染めなくてもいい今を楽しもうと、久しぶりの黒髪。
…。
やっぱり似合わないかも（苦笑）
茶色いほうがしっくりくることはわかってたんだけど。
やっぱりなーって感じだった（笑）
まぁしばらく楽しもう。
そして。
復帰前には、ボブにします！
延ばし始めていた髪でしたが。
切ります。
延ばしていた期間の思いが宿るといわれたりもするらしいから。
彼に苦しめられていた昔の自分を少しでも断ち切るために、切ります！
あと１か月半くらいしたら。切る！



今日は、なぜか、体が白米を欲したので。
お寿司をちょこっと食べました。
そしてコーヒーも２口。
満足（笑）
お米食べたら急に元気出てきたし。
やっぱり適度な炭水化物は必要なんだと、もう何度目かの再認識。
食べてはしまったけど。
適量食べられた自分に拍手（笑）
こうやって甘やかすことが続けるポイントかもしれない。
もともと完璧主義なところがあるあたしだから。
いいリハビリになるかな。


今日美容院で雑誌を読んでいたら。
漢方が不調に効くって特集があって。
あ！あたしがまだ試していないものがありました！！！って感じだった。
近いうちに試してきます（苦笑）
ストレスがたまった時の対処法は多いほうがいいから。
自分に合うと思うものを一つでも多く持っていたい。
いまはそんな気持ちでいろいろ試しています。

夢の描き方を習いに行ってきましたよ（笑）
はるばる遠方まで。
何だと思った方は、ドリームマップで検索（笑）

受講費１万円。
それを高いととるか安いととるか・・・・。
でも教えてくださった先生も、同じ受講生の方もいい方たちでうれしかった。


簡単に言うと、数年後の自分を描いて、それを一枚のポスター？コラージュ？にするっていうやつ。
ただ作るだけではなくて、そこに向かうための勉強の時間がちゃんとあるのです。
つかれましたね。
なかなかに疲れた。
でも自分の中にやりたいこと、叶えたいことが実はたくさんあって、
それはよかった。
家の２階の壁に貼って毎日眺めます。
人間の意識って９０パーセント以上潜在意識なんだってね。
だから、その部分を変えるとなんでも可能になるらしい。
毎日眺めることで、夢に一歩ずつ近づきます。


ずっと糖質断ちしてたのに、昨日一気ににいろいろ食べたせいか、講習から帰る時から、頭痛が半端なかった。
糖質というよりは、グルテンのせいではないかと疑っています。
少しつまむくらいなら大丈夫なんだけど。
食事として一定の量を摂取するとダメみたい。
この間王将行った時もそうだった。
小麦の食事がダメなんじゃないだろうか・・・。
恐ろしくてもう食べられない＞＜

昨日はおかげで夕飯が全然食べられなくて。
今朝の体重はめちゃ減った。
でも減りすぎたことが怖くて。
今日は慌てて、キノコのスープとか、レバーの煮つけとか作ってしまいました。
そして午前中はちょこちょこなにかしら食べてしまった（苦笑）
でも面白いなって思うのは、なにを食べればいいのか、体が教えてくれるようになったこと。
刺し身をたべたいとか、今は肉がいるとか。
体の声に耳を傾けるっていいなって思った。
気合い入れたいときだけ、コーヒーを解禁にしてるんだけど。
昨日の朝、講習向かう途中で飲んだら、おなか壊した（苦笑）
カフェインにも弱くなってるのかなー。


復帰まで２か月になりました。
戻った時に、周りが「え？誰？」って一瞬わかんないくらい変わっていたい。
過去のあたしはもういません、みたいな。
あなたのいいなりになっていたあたしはもういないの、って見せつけたい。
媚びないオンナになりたい。
それくらいしないと。
戻れない気がする。
どれだけあたしが苦しんで。どれだけいろいろ考えたのか。
目で見てわかるようにするためには。
やっぱり見た目なんだと思う。



だから。
糖質断ちしてるのもある。
うまく言えないんだけど。
付け入るスキがないような、有無を言わせないような、そんなスタイルのオンナになっていたい。

行ってきました！
無印良品週間☆

その場でアプリをダウンロードして、お得に買ってきました。
100均では出会えなかったものたちがやはりありました！

でも思っていたサイズのものはなくて。
帰ってからネットショッピングでポチリ。
ついでに店頭でみたアロマディフューザーがどうしてもほしくなって。
それもポチリ。


これ、マネーフォワードからまたお知らせくるなー。
「今月のカードの使用が高額になっています」ってお知らせ・・・。
この間、夫のベッドマットを買ったりもしたから。
（彼だけ布団だったっていうね…。）
なかなかに今月のお支払いは素敵なお値段になっております・・・。


インスタとか見てるとみんなすごくいろいろいっつも買ってるなーって思う。
お金あるんだなぁって。
すごいなぁってほんとびっくりする。
いいなーというよりはすごいなあって。
あたし、無印で一つ買うのにもけっこう悩んだからな・・・。
まあでもそんな悩む時間も楽しかったのです。
いつもは、時間がなくて。
迷ったら買っちゃえって感じだったから。
迷って迷って買い物できることにも幸せ感じます。



来週もヨガ予約しました！


月のモノが終わられたおかげか、糖質断ちダイエット、いい感じです。
そのおかげか肌の調子もいい！
ちょっとお金はかかるけど。
しばらく続けたいなー。
しかし働きだしたら、ランチどうしたものかって感じね。


こういうの、女って損だなっていつも思う。
生理の周期に振り回される感じ。
あたしはＰＭＳがひどいから。
生理前はホント最悪。
情緒不安定極まりない。
終わって10日ほどは幸せ。
また始まる1週間くらい前から不安定になるっていう。


肌の調子がいいってことは、糖質断ち、合ってるってことなのかなー。


本当はパーソナルジムでプロの手を借りて糖質断ちしたかったけど。
申し込みに行ったら、予約待ちで入れなかったから仕方ない。
自力で頑張るしかない・・・。
でも栄養学的にどうなんだろうって心配になるよね。

昨日初めてヨガに行ってきました。
痩せる目的のものではなく、自律神経を整えるためのものとあったので。
しかもプライベートレッスン。
マンツーマンでしてくれはるもの。



感想。
めっちゃよかった。
初ヨガにしてすでにはまりそうな予感。
もっと早く始めていればよかったと思うくらい。
久々のヒットですな。
ちょっとお高いですが、あと２か月、毎週通おうと決めました。


昨日は何を思ったか、急にランニングまでした。
たった１０分ですが（笑）
ヨガとランニングのおかげで今日は筋肉痛です・・・。

昨日の夜は、おかげでぐったり。
一度も目が覚めずに…というわけにはいきませんが。
（っていうかいつもよりやたら目が覚めたけど。）
体力落ちてる気がした。
体引き締め以前に、体力つけるためにも筋トレとランニングしたほうがいいなと思った。
２か月後の復帰がヤバイ・・・。



この間から始めたマネーフォワード（家計簿管理アプリ）。
すっごくよくて。
もっと活用するために、
先日銀行にネットバンキングに申し込みに行ったのです。
そしたら昨日、銀行から電話があって。
向こうの不手際で、必要書類が足りなかったらしい。
なので今日おうちまで伺います、って。
えー…。正直、面倒…。
時間縛られるやん…。


今日は無印のお店に行ってみようと計画中なのです。
ここ最近ちょっと堕ちててお家改善が進んでなかったけど。
ここにきてなぜかやる気復活。
ニトリと百均では出会えなかったものを探しに行ってみますー。
玄関クロークを完成させたい・・・。

この間職場の後輩から連絡が来て。
昨日の夜、彼に子どもたちの寝かしつけをお願いして、
その子と会ってきました。


今の職場の現状とかいろいろ教えてくれて。


あたしを休職に追い込んだ彼は、フツーに過ごしているらしい。
（内心わかんないけど）
そのことに後輩は腹を立ててた。
「私ならそんな堂々と過ごせない」って。
あたしもそう。
でも彼は違うのかな。
何を思って毎日過ごしているのだろうか。
もう今更どうでもいいのだけれど。


前よりも、怒りを表（おもて）に出すようになったらしい。
今まで怒りをぶつけていたあたしがいなくなったから。
そのはけ口がなくなって。
いろんな人にチクチク向いているのだと思う。
あたしにしか見せてこなかった、彼のひどい部分がみんなに伝わればいいなって思う。



条件に合う派遣の方が見つからず。
かろうじて予定よりも短い時間で来てもらう方に今お願いしているらしい。
で、残りの分は、他の方々で分担してやってくれてるって・・・。
めっちゃ負担増やん・・・。
本当に申し訳ない。



戻るべき環境整備はなにも進んでいない。
そんな状況であたしは戻れるのかな。
でも。
戻るって決めたから。
戻ろう。
いただいた人生の夏休み。
いつかは終わりが来ることはわかってる。
あと２か月。
ｘデーは８月２０日。


あと２か月であたしができることは何だろう。
自分の精神状態を保つためにできること。
今日はヨガを試してきます☆

土日はいつものごとく、子どものお世話で書けず。
昨日は地震のため、バタバタしており書けませんでした。
久々にでかいなって思ったら。
やっぱりでかかったね。


そんな地震。
夫が通勤途中に電車に閉じ込められ。
途中で降ろされ。
会社までどうやっても行けず、出勤しなくていいといわれたものの、
帰ることもできないので、車でお迎えに行ってきました。


何をしたわけでもないのだけれど。
やっぱりどっと疲れるね。
余震もちょこちょこあるし。
何も被害があったわけでなくても、こんなに疲れるのに。
今まで被災された方々の心労・疲労を思うと胸が痛んだ。


そして、順調に進んでいたはずの糖質断ちもここにきて、
乱れております。
日曜のお昼に外食して。
彼の希望で中華になり。
炭水化物オンパレードのお昼になり、
体が悲鳴を上げておりました。
昨日の地震で心も乱れてるし。
食べるものにいつも以上に気を遣いながら。
戻していきたいなと思います。


今日はこれから整体です。

夢を持ちなさいとか
やりたいことをしなさいとか。


休職するようになって、関わった場所・人からよく言われたこと。
でもあたしは夢もやりたいこともうまく描けなかった。
前にも書いたけど。
それはずっとそうだった。
自分でもよくないと思ってはいたのだけれど。
何もできないままだった。


だから今度夢のもちかた・描き方を学びに行ってきます。
夫に子どもたちをお願いして。
ドリームマップっていう１日講座に参加してきますー。


学校では夢の描き方なんて教えてくれなかった。
日本の教育は、キャリア教育とかもっとすべきだったんじゃないのかって思う。
人のせいにしてはいけませんが。
少しくらい夢の持ち方をもっと若いときに教えてほしかったな。

でもまだ人生半分残ってるし！
おそすぎることはないと思って。
いろいろ挑戦してみよう。


今日は月１のモノがいらっしゃったのもあって。
おなかも重いし。
天気も悪いし。
おとなしく家で過ごしています。
そのドリームマップの準備ちょこっとしました。



そうそう。
昨日は初めて自分でレバーの煮つけを作ってみた。
なんだかあまりにフラフラするので。
これは鉄分が必要なのでは！？とか思って。

超適当だけど。作ってみました。
まあまあおいしくできた。
レバー、おいしいね。
もともと好きだったんだけど。
自分で作ったもののほうが売ってるものよりもおいしかったからうれしかった。
基本、あたしが薄味を好むせいかな。
また作ろう♪
意外とレバーって高くないのもよかった。
自律神経の乱れには鉄分と亜鉛も大切ってあったから。
役に立ってくれればうれしい。



ここにきて、パンやコーヒーが前ほどおいしいと思えなくなってきた。
ずっとゆるくカフェイン断ち、糖質断ちしてるせいかな。
白米も食べるとおなかが重いし。
いろいろと感覚が研ぎ澄まされてきたのかも。

実は今日コンビニでコーヒー買ったらおいしくなかったのです。
前はすごい好きだったやつなのに。
今日は全然おいしく思えなくて。
うれしいけど、ちょっと悲しかった（苦笑）
わりと高かったのに。
もうやめよう。


この休職期間中に、今までできなかったことに一つとして、
家計簿をつけるってことに挑戦してます。
で、６月１日から始めたのですが。
ちょうど月の半分。
支出を合計してみました。
大変なことになってます！！！！！！！！
こんな使ってたのかってくらい使ってた。
整体費用とおうち充実費と称して購入していたものたちが結構な額を占めておりますね。
単純にいけば、先取り貯蓄以外の貯蓄はゼロ（苦笑）
ギリギリ赤字ではないけれど。
あたしの予想では、残し貯めがもっとあるはずだったのに。
ゼロって。
おいおい・・・。
夫にメールで報告したら。
「おうち充実費はずっとかかるものではないから、好きにしていいよ」だって。
寛大な人。


あたしが家にいて家のことをちょこちょこしてることは、うれしいらしい。
やっぱり働いているときは、かなりおたがい無理してたしな・・・。
「めっちゃ楽」って言ってました。
「自分のやることが減った」って。
お弁当作りと洗濯は、彼の係だったのですが。
今はそれをあたしがしてるから。
それがないだけでも違うって。
そうだよねぇ。

もうちょっとしたら、もっかい洗濯しよう。

自律神経の安定にも効くってあったから、
休職してから飲み始めたサプリ。
カルピスのココカラケアのやつ。
今は薬も飲んでないから、何もないよりはいいかと思って。


効果・・・でてるのかなあ？
わからないけど。
調子はいいから。
一応、あたしが、適応障害になって始めたことの一つとして紹介してみました☆



今朝突然上司からメールが来て。
休職に関する書類に押印してほしいのと、先日の通院結果を聞きに行きたいから、今日家まで行ってもいいかと。
・・・・。

やめてください。
マジで会いたくない。
あっても気が滅入るだけだし。


暗にそれをにおわすようなメールをしたけど。
なんて返ってくるのだろうか。
書類も郵送でいいよ。
今はホント会いたくない。



明日は雨だと天気予報で出てたので。
洗濯機４回くらい回した！
そして洗車もした！
すっごい汚くてずっと気になってんだけど。
近所の人の目も気になって。
洗車できずにいました・・・。
（なんで昼間からあの人いるんだろ？って思われるのが嫌で）
でもなんだか最近はどうでもよくなったから。
今日思い切ってしました！
明日雨なのにね（苦笑）
でも驚くほどピッカピカになってめっちゃ気分いい！


そしてそして。
やっと夫の冬のコート類をクリーニングに出した！
これでかなり玄関クローゼットがすっきり！
これから朝届いたワゴンを組み立てて、
もうちょっとすっきりさせます！
組み立てるのとか、得意じゃないんだけど。
やるしかないので、やります＞＜
なんだか今日は慌ただしい・・・。

行ってる整体で、やっぱりカフェインとかお砂糖ってあんまり体に良くないって言われて。
できるだけ取らないようにして早３週間？
心なしか体が軽い気がする。



お砂糖はなかなか難しいけど。
カフェインはかなり減った。
と言いつつ、今日はコーヒーを買ってしまいましたが・・・＞＜


今日は本当は、ランニング用品を買いにドライブ兼ねて行こうと思ってたんだけど。
上の子が、朝起きたら目が腫れてて。
急遽眼科に連れていくことになって。
なんだか予定が狂って、行くのやめた（苦笑）
家で、だらだらと片付け。
シューズクロークをちょっと整理した！



家を整理しだすと不思議と心も整理される。
雑誌ではよく見てたけど。
やっぱり本当なんだなって思った。
いかにいらないものに囲まれて過ごしてたんだろうって改めてびっくりする。


家が片付くにつれて、自分のやりたいことが見えるようになってきた。
嘘みたいな本当の話。
自分にもやりたいことあったんだなって。
やりたいことっていうほど大げさなことではないけれど。
自分がどう生きたいかっていうことがクリアになってきた。

仕事手放そうと思ってます。
その方向で進めるつもり。


ある意味、この休職期間は貴重な時間でしたね。

昨日から先日買った雑誌に触発されて、
「バレットジャーナル」を始めてみた。
箇条書きと記号を使い、日々のタスクを管理する…てものらしいのですが。
それを見よう見まねでやってみた。
そしたら、なんかすっごい頭がクリアになって。
いろいろ自分の中でいい変化がおきてます。
偶然かもしれないけど。



今日目が覚めて、
「あーあたし幸せだな。今日は何をしようかな」
って思った。
そんな風に思うの、人生で初めてかもしれない。


あたし、自分の人生幸せだなんて思ったこと一度もない。
そう思えた自分にびっくり。
適応障害になって。
休職して。
何が何でも復帰したくて。
戻る方法ばっかり考えてた。
でも、ふと昨日の夕方、「このまま仕事辞めるのもありかな」ってなんでか素直に思えた。
今がすごく楽しいってそう思えたから。
休職期間、延びてもいいかなとさえ思った。
でも、そう思えたってことはかなり回復してるってことだから。
ある意味復帰が近いのかもってそうおもった（苦笑）
人生の夏休み。
すごく幸せ。
家のことを整えて。
子どもとゆっくり向き合って。
あたしがしたかった暮らしがここにある。
しばらくは非正規で働いて、子どもが中学卒業したあたりで、
正規をもう一度狙おうかな…なんて思ったりも。
うん。
それが今のあたしのしたいこと。
たぶんそう。
ゆるーく社会と切らずにいれば、、戻れるんじゃないかって思ってるんだけど。
あまいかな・・・。
が、働き続けるつもりで、保険やらローンやら組んでるから。
実際は、後３年は働かないと無理かもしれないな…と超現実的に思ったり。


働きに出なければ。
びっくりするほど物欲もわかない。
服もアクセもコスメも全然必要ないじゃんって思った。
毎日使うのは食費と雑貨代（苦笑）



夢が持てない人、
今の自分が好きになれない人、
なんか、体がすっきりしない人、
人間関係に疲れてる人…。
前までのあたしみたいな人っていっぱいいると思う。
少しでもそういう人のヒントになればっておもって。
自分が試してよかったものは、紹介したいって思う。

基本的にマイナス思考なあたし。
直属の上司にメールを送っても何も返信がないことにへこむこの頃。

なのに、ケータイのメールには事務連絡が２行ほど届き。
余計にへこむ。
何を考えておられるのかわからない。

けど。
あたしが抜けた穴を残りの人たちで埋めてもらってる今、何も言えない。
耐えるのみ。


パーソナルジム、申し込もうと意気込んでいったら、人気過ぎて、
スタートが２か月後くらいになると。
復帰間近でそれは無理です…となって、
あえなく断念。
自力で運動しなさいということですね。
難しい・・・。
でも、気づけば、あんなに毎日飲んでたコーヒー、今はもうなしでも全然大丈夫になってるし。
砂糖断ちも頑張ればできそうかな。
なかなか難しいけど。


この日記、土日以外は毎日書こうと思ってたのに。
自分と向き合うことがこんなにもしんどいのかと、改めて思った。
今の自分をやっぱり認められていないところがあって。
それと真正面から向き合っていろいろ書くって、かなりしんどい。

そんなたいしたこと書いてるわけじゃないんだけどな。
それでもしんどい。


ちなみに木曜日は、通院してきました。
環境が変われば、９月から復帰できるかもとのこと。
うまくいくように自分を整えなくちゃ。
この「～しなくちゃ」っていう考え方が自分をおいこむんだけどさぁ。
わかっていててもついそうなっちゃう。
「整えたい！」に変えよう。


お金がないと幸せじゃないっていう考え方、
これ、自分の母親から来てるんだってわかった。
あればあったで幸せなんだろうけど。
いや、でもなくても幸せに暮らせるはず。
あたしはそれを証明したい…が、方法がわからない（苦笑）
ただただひたすら働いて。
自分や家や家族と向き合うことなく走り続けてきて。
今こうして一番大事にしたいものと向き合う時間をもらってみると。
しんどいね（苦笑）
いろんなことが見えすぎて。


出ていくお金が減れば、お金はたまる。
そんな当たり前のことをこの間なんでかふと妙に実感した。
今更だけど、ふるさと納税始めてみようと思います。

行ってきました。
カウンセリング。
人生初。
ちょっとお高かった・・・。


結論。
あなたは自分で自分のことをわかってるから、続けて通う必要はないですね。
とのこと。

思ってたようなプログラムではなくて。。
ダメじゃん。
望みが一つ立たれた感じ。
でもまぁ、やってダメだったんだから。仕方ない。


＜言われたこと＞
プライベートと仕事は分けましょう。
←わかってるし！

一貫性を持ちましょう（相手がどうであれ、自分の態度は一貫させておく）
←これ苦手・・・。やるべき仕事に淡々と取り組むだけと言われても、それむずかしい。

あなたがずっともってる満たされない気持ちを満たすために、好きなものや熱中できるものを見つけましょう。
←よく考えると、あたし好きなもの・ことってないんだよね。。。仕事が趣味みたいな人間だったから。これは本気で見つけなくちゃ。


さあ。次は何だ。
やっぱり運動か。



最近、カフェイン断ちしてるんです。
いい感じ。
やっぱりあたしはカフェインに弱いらしい。
抜くと心なしか調子がいい。

次の目標は砂糖断ち。
つい誘惑に負けちゃうんですが。

昨日は昼に母親から電話があった。
イラつく内容ばかりで。
心配してくれてることはわかるけど、放っておいてほしいと本気で思った。


関係ない人が騒いだところで、現状は何も変わらない。
余計なお世話でしかない。


先日の病院では、アダルトチルドレンだねって言われた。
なんとなく自分でもそうかなとわかっていたので、驚かなかったけど。
親にそれを言うと、その言葉を知らなかったらしく、後でネットで調べたらしい。
そしたら夕方にメールがきた。
「あなたの育った家庭が機能不全だとは思わないけど…」って。


わからないのだろうか？
じぶんがどんな子育てをしてきたのか。
どれだけ仕事優先してきたのか。
どれだけ居心地の悪い家庭だったのか。
そこにも腹が立った。
自分がしてきたことが客観的にみられないのかって。
毒親とまではいわなくとも。
家庭としては破綻していたと私は思っている。
あんなの家族の形じゃない。


申し訳ないけど、お金はかけてもらったけど。
愛をもらった記憶はない。
だからこそ、大学は絶対に外に出たかった。
１人暮らしは本当に楽しかった。
もう、あんな家で暮らすなんて考えられなかった。




だからかなぁ。
あたし、家族ってものに、すごくあこがれがある。
心配なことや、困ったことがあれば、家族に相談するとか、
ホームパーティー開くとか
いつも片付いた、掃除の行き届いた家とか
友達が来た時に、おいしいお菓子とお茶が出てくるとか
普段の暮らしの中にある、絵にかいたような幸せな家族ってやつに
すごくすごくあこがれがある。
あたしはそれを手に入れたい。


でも、お金あってこそなんだよね。
それってさ。
そこがジレンマ。
だけど。
もしかしたら。今みたいな仕事しなくても、
少しだけ稼ぐ、とかでも、
幸せはつくれる…のかもしれないなって思った。


どんなにお金があっても。
家が心地よくなければあたしは幸せじゃない。
ここにきてわかった。

ハウスキーパーを頼んできれいにしたって。
それは満たされるものじゃないなっていうことも
この休みの間にわかってきた。
自分の手で暮らしを整えてしか、あたしのほしい幸せはない。


カウンセリング行ってきます。
認知行動療法ってやつ。どんなんなんだろうねぇ。

３日間書けずにいました。
土日は夫が両日とも仕事だったため、１人で子ども2人見なくちゃだったので。
ゆっくりパソコンに向き合えず。。。


あ、日曜は実家に行ってきた。
1人で見続けるのも限界だから。
しかし、無駄に疲れた。
両親には休職のことは伝えてある。
だから、気を遣われていることが暗にわかって。
逆に気疲れする・・・。
しかも、うちの上司の対応をぽろっと話したもんだから。
それに怒って。
お父さんが話しに行ったろか？！みたいなことに。
この年で親が職場に出ていくって何なんだよ・・・。


うちの親が怒った上司の対応とは。
あたしに言った言葉。

「おとなしく過ごしててや」
上司があたしにこう言った。

…。元気に見えるからだろう。
羽目をはずしるぎるなよと言われた。
一応病んでるんですけど…。

医者からは気分転換しなさいとか、旅行行ってみたらとか言われてるけど、
上司にこう言われたら何もできないよね・・・。
で、ちょっと堕ち気味だったあたし。
そのことを親に話したもんだから。
「あんたのこと病気って思ってないんちゃうの！？」
となったわけです…。


で、日曜の午後から、上の子が嘔吐しだして。
帰る車の中でも大変でした。
下の子は数日前からおなかの調子が悪くて。
治ったかなと思ってたんだけど。
それが上の子にうつってたみたい。
昨日は、二人とも保育園お休みして。
一日家で過ごしてはりました。
なので、昨日も書けず。そんな３日間でした。



３か月後の復帰に向けて自分は何ができるのか。
結構焦ってる自分がいる。
職場の対応が遅くて。
先が見えない。本当に3か月後に復帰できるのかな？
でも焦ってるときは復帰できないってウェブの記事であった・・・。
ダメじゃん。


相手は変えられないから。
自分が変わるしかないと思って。
認知行動療法のカウンセリングを受けてみることに決めた。
起きた事象は同じでも、捉え方が変われば、病まないよねってことで。
とりあえず、明日行ってきます。
うまくハマるといいなー。
こういうの当たり外れが結構あるから。
あまり期待はせずに行こう。



整体、結構頻度上げていってるせいか。
とにかく背中とか腰が痛い。
行ってる先の先生に相談すると、
「普段使ってない筋肉を使うようになったせいだと思います」とのこと。
本当かよ・・・。
湿布を貼りまくる毎日です。。。
昨日も行く日だったんだけど。
子どもちゃん病気のため、キャンセル。
さあ。予約入れなおさねば。


整体とか、通院とか、カウンセリングとか。
何をするにしてもお金がいるな…ってしみじみ思う。
この3か月で何十万かけるんだろう・・・って自分でもちょっと怖くなる。
考えたくない。
それで本当に治るのなら安いよね。

働きだしたら、そんなこともできないから。
今は自分のためにお金を使おうって思ってる。


そして。
行ってる整体から少し足を延ばすと、大きなニトリがあって。
そこで、かなり散在している今日この頃。
ベッドカバー変えたり、子どもスペース充実させたりで。
…。いくら飛んでいっているのやら。
今月は家計簿をつけてみようとおもってるんだけど。
既に書きたくない（苦笑）
現実を直視したくない。
でも子どもにはかなり好評で。
やってよかった～って思います。
自画自賛（笑）
ダニとか嫌で。
ラグを一切敷いてなかったんだけど。
やっぱり落ち着かなくて。
ついに敷いてみたのです。
それが好評。
もう少し整理をして。
さらに使いやすくしたいのだけど。
気分が上がったり下がったりで。なかなか向かえず。ぼちぼちやろう・・・。

昨日は日記書いてから、ホントに鬱になったかのように、
延々とベッドに横になった。
うつらうつらと寝続けた。
予約していた美容院もキャンセルして。
とにかくだらだら寝続けた。




８年くらい前？鬱になったことがある。
軽めだったと自分では思うんだけど。
リスカとかもして、けっこう大変だった。
でも仕事は休まなかった。
理由がプライベートのことだったから。
仕事は這ってでもいってた。
少し薬も飲んでたけど。
勝手にやめた（苦笑）
一番ダメなパターンですが。
で、今の夫と結婚して、何とか治って今に至る。
だから、鬱になった時の自分の状態、知ってるんです。


そんなものだから、昨日は焦った。
このまま堕ちていくんじゃないかって。
整体の好転反応だったらいいけど。
それにしてはひどかった。
一昨日に上司と話したことがダメだったか。
ちょっと職場のこと聞いただけでそうなるんだとしたら。
まだまだ戻れないなって思う。


本当は、今すぐ戻りたい。
働きたい。
やっぱりずっと家にいるよりは、あたしは外で働いていたい。
そう思った。
それがわかっただけでもよかったのかもしれないけど。
でも、自分では働けると思っているのに。
家にいなくちゃいけないってのがツライ。


家は整ってないままだけど。
やる気失せ中。。。
本当はベッドルームを触りたいんだよね・・。
何を思ったか、実はベッドルームのカーテン、山吹色で。
インテリア合わせるの難しすぎる。
家をつくった時のあたし、何を考えてたのだろうか。
ってかインテリアアドバイザーの方も止めてくれたらよかったのに・・・。
オーダーカーテン、高かったのに。



仕事の話に戻ります。
待っててくれるクライアントたちがいるんです。
あたしはその期待にこたえたい。
あたしの代わりはいくらでもいるのはわかってるけど。
あたしは一緒の時間を過ごしたい。
職場では、あたし以外にすでに前から３人休職してるから、人が足りないことも痛いくらいわかってる。
だからこそ。今すぐにでも復帰したい。
でも３か月たったところで、何も状況は変わっていないことも確か。
例の彼と二人で組まないといけない。
じゃあ、あたしが変わらなくちゃいけないよね、と
今日は認知行動療法のカウンセリングを申し込んでみた。
返事待ち。
整体も。カウンセリングもして。
あとは運動と食事だな。
これができれば、ずいぶんと人間変われるんじゃないかと思うんだけど。


パーソナルジム行っとく？？（苦笑）
でも・・・高いよねぇ。
しかもリバウンドするって聞くし。
そこがネック。
だとすれば、エステか？
食事のアドバイスもらおうと思うとやっぱ、専門的なとこ行ったほうがいいのかなぁって。
自己流だと無理があるかなって。
悩んでる間にどんどん日が過ぎて行ってしまうことに焦りを感じる。
家にいるとふさぎ込んじゃうから。
やっぱどっかジムはいったほうがいいよね。

昨日の夜上司と会った。

周囲の聞き取りを終えて、事実が確認できたから診断書を受け取るとのことだった。
あたしの言っていることを信じてなかったのだろうか・・・。
ただ。
引き継ぐ人間が決まらないこと。
同じ部署の方にかなりの負担を強いていることなど現状を聞かされて。
落ち込んだ。
派遣会社等も考えているとのこと。
本当に申し訳ない。
多少なりともあたしの職種が専門職だからか、
すぐに条件に合う方を見つけることは容易ではない。



休まずにいたら、こんなに迷惑はかけずに済んだのに。
来週からでも戻れるものなら戻ったほうがいいのかなとか、
意味の分からないことを考え出す始末。
３か月の診断下りてるのに。
急にやっぱり戻りますとかいうほうが、超迷惑だよね。


そんなことすらわからないの？って彼の言葉が浮かぶ。
やっぱりまだ戻れないね。


子どもを産んでからも。
ひたすら働いてきた。
子どもに向き合えていない自覚はあったし。
もっとちゃんと向き合いたいといつもジレンマを感じていた。
仕事やめたら、しっかり向き合えるのに。
そう思い続けてきた。
今回のことで、期間限定であれ、それが叶ったわけで。


幸せだなと思った。
洗濯して。家を片づけて。インテリアを考えてみて。
食事つくって。夫に感謝して。ねぎらって。
働いている時には、絶対できなかったこと。
あたしだって働いているんだから。
あたしのほうが稼いでるんだから。
いつもどこかにそんな気持ちがあって。
感謝の気持ちは持てずにいた。
かわいくないオンナ。

こんな心穏やかに過ごせるのなら。
積み上げてきたキャリアを一度手放してもいいのかもしれないって本気でそう思い始めた。
でも。ここまで来るのも簡単じゃなかったわけで。
それを手放す勇気はまだ持てない。
医者に辞めるようにとは言われてる。
職場変えたほうがいいって。
そんな簡単なものじゃないよね・・・。
この稼ぎを捨てるのは。あたしの中では、なかなかに勇気がいりますよ。
ここに来るまでに、大学受験を経て、大学で単位をとって、働いて経験を重ねて。
うん。そんな簡単じゃなかった。
例の彼には「何年この仕事やってんねん。１５年近くやってそれかよ」って何度も言われたけど。
それでも。テキトーにしてきたわけじゃないって今なら言える。
言われたときは、委縮して黙っちゃってたけど。
今なら思える。「なめんな」って。
「何様なわけ？」って思える。
うん。健全だ。
適応障害はそこから離れることが１番ってホントだね。


昨日は整体に行ってきた。
無痛整体というやつで。
初めていったんだけど。
フツーの整体とは全然違って。
何されてるのか全然わからない感じ。
でも終わった後はすっきり。
しばらく続けてみようと思う。
好転反応なのか腰が痛い・・・。
明日も行ってきます。

あたしを休職に追い込んだ彼との関係は。
振り返ってみたらＤＶだった。


モラハラともパワハラとも違う。
ネットや本で調べてみたけど、まぎれもなくＤＶだった。
ＤＶ被害者のための本も４冊ほど買った。
どれもドンピシャすぎて。
笑えた。


あたしの部署に来たばかりの彼は。
いつもおもしろくなさそうな顔をしていた。
ここに来たばかりの昔のあたしと重なって。
早くこの職場を好きになってほしいなって単純にそう思った。
一緒にチームを組んで仕事をすることになったために、
なんとなくの流れであたしが彼の教育係的なものになっていた。


あたしは自分のクライアントに困っていた時期があって。
たまたまそのクライアントが、彼が得意とするタイプでもあったから。
相談したりしているうちにどんどん仲良くなった。

仕事…の面だけでなくプライベートの距離も縮まっていった。


それが間違いだったんだって今となればわかる。


そのころから、彼は仕事において、少しずつだけど
自分のやり方にそぐわないことをあたしがすれば、執拗に責めるようになった。
注意…じゃなかった。
いちゃもん・・・に近かったと思う。
あたしはどんどん委縮するようになって。
常に彼を怒らせないように、
彼を苛立たせないように、
彼の機嫌を損ねないように・・・
そればかり気にして仕事をするようになっていた。


プライベートでのメールのやりとりも。
最初は楽しかったのに。
だんだんと気を遣うようになっていった。


後輩たちにも相談してはいたけれど。
直接的な解決にはいたらなかった。

それでも、彼と仲良くするあたしを見て。
後輩たちは不思議、というか、不信感に近いものを感じることもあったらしい。
（この間話した時に教えてくれた）


今ならわかる。
心理的にも物理的にも距離が近くしていたのは。
そうすれば傷つけられずにすむから。
かわいいふりして。好意を見せて。
そうすれば、彼の機嫌は悪くはならない。
どこかでそれがわかっていたから、
無意識のうちにあたしはそうするようになっていた。



今年度に入って。
二人で仕事をするようになってからは。
彼の攻撃はひどくなっていった。
あたしは傷つきたくなくて、感情に蓋をするようになっていたらしく。
もう、何がひどいのかもわからなくなっていた。
自分が無能だから責められるんだって思うことしかできなくなっていった。


他部署の同僚に相談したら。
「それＤＶだから！」
って何度も言われた。
でもやめられなかった。
麻薬・・・みたいなものかな。
一瞬だけでも、優しい瞬間があって。
そのせいで、離れられなくなる。


さすがに殴られたりしたことはなかったけど。
断言できる。
彼から受けたことは精神的ＤＶだった。



で。３か月の休職ってわけ。
バカみたい。
内容が内容だからか、
今は社内ではあたしの欠勤理由は伏せられている。
理由がオープンになることはないのかもしれない。
じゃああたしは何が理由で３か月も休むんだよ・・・。



もっとうまく流せたら。
もっと強気で出られたら。
こんなことにはならなかったのに。
って思うけど。
なんでかそんなにも後悔はしてない。
でも、自分を振り返るいい時間をいただいたと思ってる。
彼でなくとも、いつかクライアントが原因でこうなっていたかもしれないし。
自分の弱さを克服したいって今はそう思ってる。

そして。
お医者さんがおっしゃる通り辞め時なのかもしれないって。
日がたつにつれ思うようになってきた。

これについてはまた明日。

ここに戻ってきたのは。
３か月の休職を余儀なくされたから。

理由は適応障害。
１０年以上勤めてきた職場で今更、適応障害って。
おいおい・・・。


あたしがそうなった原因は。
昨年からいっしょに組んで仕事をしている人だ。

昨年度はその彼を含めて、3人１組のチームで仕事をしてた。
今年度は、その彼とあたしの２人1組で。


モラハラ？パワハラ？ＤＶ？
表現はいろいろあるけれど。
とりあえず、その彼からの執拗な指導？に耐えられず、あたしは壊れた。
そこに関しては明日にでも書こうと思う。


あまりにおかしかった（らしい）あたしを見て。
（←あたしは、自分が異常かどうかも、もうわからなくなってた）
後輩や上司が、休むように、というか逃げるように、と言ってくれた。
で、病院に行ったら3か月の休職という診断。
でも、お医者さん曰く、「延長する可能性高いけどね～」って。
「だってその人ずっとそこにいるんでしょ？」って。
その彼さえいなければ明日からでも働けるけど、
いる限り無理、らしい。


すっごい悔しい。
自分の中では、働ける気まんまんなのに。
誰かのせいで働けないなんて。
しかも、原因の本人は働いているわけで。


でも、彼からの言葉をうまく流せなかったのは自分なわけで。
まともに受け止めてしまうあたしの性格。
そこにあたしの弱さ、生きづらさもあるわけで。
そこにも原因はあるはずだから。
１００パーセントその彼のせいだとは…言えないよね。


鬱…ではないから。
今は、わりとフツーに暮らせてる。
朝起きたり、夜寝たり、ごはん食べたり、お化粧したり、着替えたり。
でもそれがだんだんつらくなりつつあるから、
悪化してるんじゃないかと不安になる。


病気で休んでいるのに、のうのうと出歩くのも気が引けて。
この1週間、ずっと家の中にいる（苦笑）
ひたすら片づけてる。
いわゆる断捨離？
この家に引っ越してきてから、なかなかゆっくり片づける時間が取れなかったから。
それができるのはありがたい。
家が片付けば頭の中もクリアになるのかと思って。
とにかくせっせと片づけてる。


復帰までにしたいこと。
家を片づけること。
体を絞り上げること。
ストイックなまでに。

大きくはこの２つ。


ってこういう性格だから、病むんだろうなぁ（苦笑）
中庸って苦手。


だからか。
書いてて分かった。
あたし、家事と仕事と育児の両立ほんと苦手で。
育児は投げだせないから、するけど。
働いてる間は、家事は必要最低限のことしかできなかった。
丁寧な暮らしなんてものからは程遠く。
雑誌に載ってる、これさえやれば家事が回る！ってことすらできなかった。
70パーセントくらいで…って苦手というかできない。
頭がそれを認めない。
やるならとことんやりたい。


眼鏡を買いに行きたいのと。
美容院に行きたいのと。

ただそれをする気力がわかない今日。
どんどん本格的に鬱に向かっている気がして恐ろしい。